X
要告诉孩子「我们家不富裕」吗? 这个话题撕开中国家庭最拧巴的一点……
今日推荐:2021年02月26日 橡树君 蓝橡树


要不要告诉孩子“我们家不富裕”,关键问题不是要不要说,而是怎样说。


从表面上看,这可能是一个家庭沟通的话题,从更深层看,这其实是一个构筑孩子“价值观”的机会。从小没有让孩子让孩子形成正确的财富观,可能会让孩子未来陷入困惑甚至困境。


作者:橡树君。如果您喜欢蓝橡树的文章,请记得要把我们“设为星标”哦!


........................................


一、


《奇葩说》是唯一一部我从第一季追到第七季,每集都不落下的综艺。


作为一棵铁骨铮铮的墙头草,最高兴就是看到正反方,公说公有理,婆说婆有理了。辩论的魅力就在于一个问题的多个思考角度,而无论哪方观点,都能自圆其说。


就像最近的最近一期令人印象最深刻的话题:父母该不该告诉孩子家里不富裕?



现场观众52:48,势均力敌的比分最有看点了。


我的最初立场肯定是「要告诉」。孩子作为家中一份子,告诉他家里实际的财政情况,是他的知情权。


当然前提是他的理解能力足够,知道什么叫做“不富裕”,了解“不富裕”对他意味着什么。如果孩子只有3、4岁,跟他说啥都不懂,可以缓缓再说。



即便我的立场非常坚定,反方的论点依然打动了我。其中最出彩的观点来自席瑞,他站在孩子的角度告诉各位:从小被穷养的人,内心有多伤?


席瑞说,他从小就知道家里穷,很多东西他都不敢要。


有一次和家人逛超市,盯着货架上的橘子罐头看了很久,没忍住摸了一下。姥姥走过来犹豫了一下还是买给了他。


回去的路上,姥姥随口说了句:“这个罐头抵我们全家一天的饭钱。”席瑞还清楚记得那个罐头的价格:7块9,家里一天的饭钱。


这一刻,席瑞不仅知道自己家不富裕,还埋下了深刻的愧疚感:原来我是不配要那个橘子罐头的。


这种伤痛不仅来自缺钱,更是扎下了“心穷”根。小时候因为穷自己想要的东西不敢跟长辈要;长大后想要的东西买得起了,还觉得自己“不配”。



很多穷养大的孩子长大后即便变得有钱了,有能力了,内心难免总有一种“匮乏感”,任何东西都填不满。


席瑞的这个观点相信很多人都有共鸣。像我们这样80年代生人,绝大部分小时候的家庭条件都不富裕。


我童年时,妈妈挂在嘴上的话是:家里钱不多,没有用的东西不要乱买。什么是没有用的东西呢?小孩子喜欢的小玩具,肯定首当其冲。


这种想要而不得的感觉不至于成为伤害,但就是让人憋着一口气。在有了自己的小孩后,我最不迟疑的就是给他买玩具,不失为一种补偿心理。


二、


即便我被反方的观点感动了,但正方“要告诉”的立场,更有教育启发性,尤其是黄执中的那段发言,直指中国家庭的根本性问题。


黄执中认为,要不要告诉孩子家里不富裕,是家庭中的一个“关键话题”。


还有一些类似的“关键话题”。比如:我跟你妈妈决定要分居了;奶奶的病情并不乐观;我们家可能会破产等等。


这类话题的特点很难启齿,所以绝大部分的中国父母在面对这些问题时会选择回避或者隐瞒。


  • “你长大了就会明白的。”(敷衍)

  • “我跟你妈妈没有离婚,只是工作关系分开住。”(欺骗)

  • “我们家的经济状况,你一个孩子不用担心。”(避重就轻)


面对这些“难以起齿”的话题,回避是绝大部分父母的选择。但里面存在两个问题:


  • 第一,到底是谁不敢面对家庭的真实情况?

  • 第二,作为家庭成员的孩子,为什么没有权利知道真相?



父母在对孩子回避一些关键问题的时候,也是在回避自己。到底是谁在意家庭并不富裕这件事?到底是谁不能面对离婚分居的现实?你觉得这是不对的,是令你感到羞愧的,你才会藏着瞒着掖着。


“所以,你在给予孩子答案的同时,自己也在寻找答案。”黄执中说。


家庭中谈论“关键问题”,也是父母对孩子进行现实教育的一个契机。在谈到“我们家不富裕”这个话题时,你可能还会顺便和孩子谈到“金钱”、甚至“金钱与幸福”的关系。


还有一些话题如果你不跟孩子聊,不仅不能保护孩子,反而会成为他们心上的一根刺,敞开聊反而能化解危机。


孩子5岁的时候,他的爷爷过世了。在面对要不要告诉孩子真相这个问题上,我们选择了诚实坦白。


最后,他不仅参加了爷爷的葬礼,还读完了《爷爷变成了幽灵》的绘本故事。其实,我当时也不太确定他理解的“死亡”到底是什么。



一年多后,当我们一起看《寻梦环游记》,6岁的他对电影中亲人的离世产生共情。他联想到自己的爷爷,他告诉我们:“只要我们不忘记,他就不会消失。”


这一刻我知道他已经理解什么是“死亡”,并且学着坦然接受生命中的丧失。


三、


那些选择不告诉孩子家里不富裕的父母,说好听些这是在“为孩子负重前行”,说不好听就是“打肿脸充胖子”。


后果就是,父母往往会被自己的付出所感动,到孩子长大后挂在嘴边的就是“当初要不是因为你……”



当面拒绝沟通,背后默默奉献。黄执中说,这种一方被蒙在鼓里的情况当作是感动。“小时候,父母不告诉孩子家里很穷,好感动。长大后,孩子对父母报喜不报忧,好感动。”


长大后,孩子知道父母得了绝症,不跟父母讲,也好感动。


关系心理学家胡慎之老师说:其实当父母在对孩子隐瞒家里状况的时候,他其实就在进入了一个剧本,这个剧本叫“我爱你,我默默为你奉献”。


在这个剧本里,他自我感动,觉得自己特别了不起,我为孩子做出了很多。可是这个行为其实不是爱,甚至不是保护,这种行为其实是一种“攻击行为”。


当你在对孩子做隐瞒的时候,你在传递一个讯息,叫做不接纳,不亲密,不信任。

假如你是一个母亲,今天看到孩子从学校回来,身上带着伤。你问他“怎么了”,他说“没事”。然后把门关上。


在这个过程中,你会因此觉得放心了吗?不会。你会同时感受到不接纳、不亲密、不信任。如果你有这样的感受,你为什么会觉得不跟孩子沟通“关键问题”是为了孩子好?


四、


整场辩论看下来,双方并没有根本上的矛盾。


如果席瑞的姥姥在跟他坦白“家里不富裕”时不要那么粗暴,让他相信“不富裕”只是一个暂时的状态,“不富裕”更不是他的错。那孩子的“匮乏感”就不会影响深远,久久意难平。


而正方强调要告诉孩子的立场,也是基于要“好好跟孩子说”,还要说出教育意义,绝对不能回避不说。我在选择“要告诉”的立场时,我也是相信这件事我们是可以沟通的。



所以当这些“关键问题”摆在你面前,你不得不去面对时,怎样的沟通方式是值得学习?


这个论题让我联想到积极心理学所研究的“解释风格”。我们之前有专门写过一篇文章探讨积极的和消极的两种解释风格对孩子人生的影响。


马丁·塞利格曼教授,积极心理学之父


积极心理学研究发现:那些拥有积极的解释风格的孩子,能够远离焦虑,成绩更好,获得更高的人生成就。风靡全球的心理学新发现:孩子成绩好,最重要的不是聪明,而是这种能力


正方双方想象中面对“家庭不富裕”的父母,恰恰就是积极和消极的解释风格的两端。


席瑞父母言语中的“我家不富裕”,带有一种永久性的自怨自艾,甚至有一种人格化的倾向。他们沉溺在追逐财富失败的悲苦中,把不富裕看成是永久的、普遍的结果。


他们的无助也影响到孩子,一点点小失败自己就先举旗投降,从而表现出“习得性无助”——无论自己怎样努力都于事无补。



而黄执中所认可的父母,他们说出“我们家不富裕”,不该带着哀伤的情绪。


“我们家现在不富裕不代表我们家以后不富裕。”“虽然我们家不富裕,但只要你努力,将来就都会有的。”“不富裕也没什么关系,我们选择了在自行车后面笑,而不是在宝马后座哭。”


乐观的人能很快从短暂的无助的状态中恢复过来,对他们来说,困境只是临时的挑战,是通往胜利道路上的一些障碍,是暂时的、特定的。



再延伸开来说,但更重要的是“富裕不富裕”是很个性化的尺度,每个人的判断标准都不一样。


幸福并不跟金钱成正比,而是跟欲望成反比。你想要的东西越多,你越不可能感到幸福。

网上流传的幸福公式


对绝大部分城市家庭来说,大家其实都不穷,处在“比上不足比下有余”的位置。


不富裕等同于你的财富满足不了你的欲望。而只要你的欲望不断攀升,你就永远不可能真正富裕起来。所以这是金钱的问题吗?这是实实在在是欲望在作祟。


所以当孩子问你“妈妈,我们家富裕吗?”你会怎么告诉他?欢迎留言告诉我们。


意犹未尽





........................................


【蓝橡树家长圈】家长的圈子决定孩子的人生高度!和数万家长一起,学习最新最全教育理念和方法;与数百位牛爸牛妈畅聊教育;线上线下家长沙龙提前占座。


长按复制ID, 添加好友, 申请加入


  • 出国留学导师微信号:guanjia333

  • 学龄前群管家微信号:guanjia0022

  • 小学群管家微信号:guanjia0038

  • 初中群管家微信号:guanjia0031

  • 高中群管家微信号:guanjia0033



0条评论